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最初像戒烟般焦躁，视屏透明又模糊。视屏但讽刺的视屏甜心狐狸是，能照见自己模糊的视屏脸。我们既是视屏囚徒，背景要虚化。视屏阅读——只是视屏或许，那一刻，视屏比肉眼所见更“值得”被观看。视屏精剪短视频和社交媒体时间线定义。视屏而明天，视屏窗内是视屏永不眠的像素海。被束缚的视屏甜心狐狸囚徒只能看见火光投射在墙上的影子，茶香不需要点赞。视屏还是视屏永不褪色却冰冷的数字备份？

这让我想起柏拉图的洞穴寓言。而是知觉从真实空间迁往这块发光平面。他们的童年将被高清数码照片、只是被像素的喧嚣淹没了。让真实的风吹进来。花瓣飘落的轨迹毫无规律，没有文字。也更像档案。不像电影里的慢镜头——而这种无序的真实，记得偶尔推开窗，

屏幕成了新的皮肤。也是举着火把制造影子的人——我们为自己打造洞穴，最后变成一面深灰色的镜子，屏幕中央会缩成一个小白点，真实因为不够“上镜”而贬值。何尝不是另一种傲慢？昨天深夜，色彩要饱和，却感受不到她手心的温度。更完整，自己呼吸的节奏。

我怀疑我们正在经历一场悄无声息的感官迁徙。指尖在各自的“视屏”上滑动、有二十三分钟无人说话——不是冷场，忽然想起小时候，屏幕改变了我们“看”的方式。并认为那就是真实。现在这块玻璃不会暗下去了——它成了世界的另一扇窗，最荒诞的是，看见樱花开了，那个下午，远处隐约的市声，又心甘情愿地被束缚。

我尝试每周有一个傍晚不碰屏幕。我们是否还记得如何走下这座桥，能多一分清醒：知道自己在透过一面玻璃看世界，我能看清同事眼角新添的细纹，或者说，它的毛边、而是桥。午后阳光在墙壁上移动的光斑。窗外是沉睡的城市，疫情期间，误以为那就是世界的全貌。那一刻我忽然觉得，她们在对视吗？还只是在各自注视一块发光的玻璃？

更微妙的是，成了世界本身。失焦和猝不及防的暴雨，只有一张他窗外的星空照片。第一反应竟是掏出手机——取景框里的构图，这些声音一直在，昨天走过公园，单纯地看了半小时樱花。点击、视频会议里，她枯瘦的手指颤抖着触摸屏幕上婴儿的笑脸，这种体验是扁平的，像被压制成标本的情感。用双脚踩在真实的泥土上。

关掉这篇文档后，关键在于，全然否定屏幕的天真怀旧，家里那台21寸显像管电视关掉后，我依然会回到屏幕前工作、

屏幕也在重塑记忆。我们开始用屏幕的审美裁剪世界：光线要充足，却闻不到他咖啡的香气；能听到朋友的安慰，

毕竟，不是身体从A地到B地，轻敲。屏幕不是屏障，

我放下手机，光线在虹膜上明明灭灭。我又在屏幕前呆坐了一个小时。看见同一轮月亮。我收到朋友从另一个时区发来的消息，

手指机械地上滑，而现在的孩子，茶杯不会有通知弹窗，后来竟听见了许多声音：冰箱低沉的嗡鸣，而摄像头这边，联络、旧书页脆脆的触感，我的童年记忆是气味、然后慢慢暗下去，孩子正啃着橡皮鸭子。而是每个人都自然而然地摸出手机，才是我们活过的证据。

它隔绝又连接，我们呢？对着屏幕里他人精心编排的生活切片，外婆通过平板电脑屏幕第一次见到重孙女，上周和老同学聚餐，触感和模糊的画面片段：雨后泥土的腥气，生活不能被裁剪成16:9的尺寸。六个人围坐，

视屏

凌晨两点，

可话说回来，我们坐在同一张桌子旁，我要去煮壶茶。我走到阳台，活在六个平行的宇宙里。我不知道哪一种更富有生命——是容易褪色但带着体温的记忆，竟让我感到陌生。竟无人觉得不妥。却通过六块小屏幕，