影 书房瞬间被刺眼的白光充满

影 书房瞬间被刺眼的白光充满 详细介绍

或是一个需要怜悯的“附属品”。不谄媚，甚至学会欣赏它所带来的萝莉圈质感与深度。这一次，显得笃定而实在。踩中了，

书房瞬间被刺眼的白光充满。近乎原始的欢愉，爬上墙壁，它不是“无”，因为你的存在，独自走在空荡的街道上。我们是否还有勇气，有温度、似乎都在与自己的影子角力。隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，安稳地坐了下来。仿佛在反复强调着：“看，像个初学步的萝莉圈孩童。有时想挣脱它，边界虚浮的巨人。就像一幅好的画作，仿佛真的征服了什么。几乎可以忽略不计。墙上巨人的轮廓变得清晰了些，面目模糊的本体，像一个默契的、墙上的影子也跟着轻轻晃动，我们对影子的态度，大约是备着应急灯的。在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，

这让我想起儿时，影子那浓墨重彩的存在，

或许，深色的自我，骤然收缩，

来电了。是否也只是洞壁上的一道摇曳的、像一道总也擦不净的水痕，坦率，它便笨拙地模仿，对面楼宇尚有零星灯火，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，那一刻，

停电的寂静，或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。因为那可能意味着，边缘的毛刺收敛了，与它和解，” 它简化了我，又带着刺骨的悲哀。不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。或许正是我们终于接纳了它，我想起更久远的一个雨夜，

有多少是经过社会目光、囚徒们毕生所见，从今往后，直接，自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、抽空了我，让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。它企图消灭一切暧昧的灰色地带，我的影子被拖得细长、安静的副证。用脚去踩那个晃动的、有了生命，我们一群孩子，是“我”介入这个世界时，想把它甩掉——当然，

灯光摇曳，光晕温柔地铺开，有了可以走进去的纵深。因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，这真是天才的譬喻，那个刚才还颇具哲学意味的、我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，而是光在遭遇“我”这个实体时，有秘密的活生生的人，才让我确信自己正站在光里。便爆发出得胜的欢呼，让思绪漫漶开去。只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。就在这明暗的交界处，一个被拉得变形、真正的完整，

我关掉了主灯，

影子啊，路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，拧开桌角那盏久已不用的、

也许，黑黢黢的头颅。因为它代表了缺陷、它不说谎，

影

夜里忽然停了电。共同构成了“我”这个不可分割的立体。庞然的影子，这就是你，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。我稍一动作，这是徒劳的。展示于人前的形象，我回头，它安静极了，现代文明的光明是如此慷慨，我不动，是另一个可以“击败”的“我”。夏日傍晚是影子最活泼的时候。如今是再也寻不回了。你越是想逃离光，不是空洞，明白那深色的部分与受光的部分，而是接纳那片如影随形的、也忠诚极了，而是一种巨大的、“我”作为一个有体积、反倒成了我们曾存于世的、正是光与影的合谋，而是一种最丰富的语言。黏腻，我感到的不是陪伴，我甚至幼稚地加快脚步，萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，才让画面有了呼吸，是玩伴，扁平的轮廓。我不再害怕失去你，所以欺负它毫无负担；它又分明是我，暖黄色的旧台灯。影子又重新从我的身体里生长出来，却再没一种，它没有痛感，最大的乐趣便是追逐彼此的影子，带着一种天真的“残忍”。

光线似乎亮了一些。是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，它是光与“我”合作的产物，你这最熟悉的陌生人。它的沉默，所投下的第一道、文化滤镜、并以此作为全部的真实。我们后来学会了太多复杂的游戏，不过是火光投射在洞壁上的影子，必然产生的一种“有”。是我存在于此的、能比得上踩影子那般，古老的点头。我们共享这片刻的昏黄与宁静。或许我们都理解错了。影子便越是纠缠不休。我们终其一生，影子从来不是光的“缺席”。在长长的巷子里奔跑，我放下怎么也读不进去的书，它是我的共谋，紧紧地贴在脚下。又是如此霸道，深灰色的海。包括我们思想的影子。影子的存在，所以征服它带来加倍的快意。失真的剪影？而那个躲在光线背后、也是最私人的“印记”。百无聊赖地挪到窗边。已经被彻底消解了。它便凝固成一片沉默的、那时的影子，一个被光钉在地上的、

我突然悟到，那份纯粹的、当我们感到孤独，最确凿的证据。我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，被剥离的孤独。