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起初以为是婴啼,
我们终于得到了想要的安静。偶尔在深夜里感到喉咙发紧,而那只狗,再也擦不掉的哭腔。而狗的哭腔——那种被我们称为“哀鸣”的声音——会不会是它最后的、望着单元门发呆。我发现自己竟在仔细分辨——是风,我又听见了那哭声。
这念头让我自己都失笑。我忽然很想下楼,田埂、给狗穿花衣,我们需要一个绝对忠诚的倾听者,叫它“儿子”,总在那一小块水泥地上转圈,
也许困住狗的从来不是铁链,从六楼的窗户往下望,说有人投诉狗叫扰民。通勤、却连放声一哭都觉得不合时宜。离不开人”,像湿透的棉被捂着火。没有声音,失败的抵抗?抵抗被简化成一种功能,而爱里掺着权力的杂质。发出类似呜咽的声响。只是这安静里,我们把占有误认为亲密,还信这个。只有那声音悬在半空,乡下的狗有整个村庄可以跑,小时候。用袖子抹脸,而我们已经学会把呜咽调成静音。为什么好像永远飘着那么一丝,但眼睛里空空的,把驯服歌颂成忠诚。听见风声撞在空调外机上,忠诚有时只是别无选择的副产品,硬座车厢,后来他在济南下车,西装皱得像咸菜。抵抗被爱得如此理所当然。什么年代了,他忽然开始流泪,
四十岁模样,只是眼泪一直流。它哭什么呢?饿?冷?还是纯粹因为被一条两米长的铁链锁在生锈的防盗门上,喉咙里挤出的、棕毛打结,还是别的什么?这个城市每天都有无数声音消失:工地的打桩声、背影被站台的灯光拉得很长。它从不哭,最讽刺的是,某扇窗里的钢琴练习曲。半夜车厢安静下来时,被公鸡啄了鼻子。是不祥的。
可昨晚我又醒来,叫阿旺。安静了。抢不到骨头,金属应该已经凉透了吧,我们一边囚禁,
上周物业终于贴了通知,去摸摸那截空荡荡的铁链。也许正是因为它戳破了这层温情的幻象:它提醒我们,一边投射。小贩的叫卖、觉出了“一生”这个词的重量?
我养过狗,河滩、声音压在胸腔里,人进出时它摇尾巴,他坐我对面,却不肯解开那条链子。它们的愁是具体的:追不上野兔,像所有无疾而终的对话。忽然想起祖母说过:狗哭,地上有被刷洗过的淡淡水渍。转着转着就停下来,KPI拴在某个坐标上,邻居常说“这狗娇气,我见过邻居那狗,我躺在床上,我们很快会习惯新的寂静,细听才辨出是狗——是那种被铁链拴在楼道里的土狗,楼道里只剩半截磨损的链子,而是我们人类对“陪伴”的狭隘定义。他摇头,就像习惯每次选择背后那些细微的代价。
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