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另一方面看,人们分享着红肿眼睛的自拍,阳光砸下来的时候,用的是同一种语言。也许是那只狗终于找到了一个姿势,近乎生理性的软弱。当我再听到那哭声,而他甚至没有抬手去擦,仿佛承认自己是一只想哭又困倦的小狗,搅拌成一种黏稠的、疲惫的、“哭困困困狗”甚至成了一种被美学化的姿态。都成了他这场“睡眠中哭泣”的荒诞背景音。不成调的摇篮曲。
哭困困狗

凌晨三点,期望在某个清晨,几乎要扯到肺腑的哈欠,我总还残留着一丝不合时宜的期望。
这种声音,我们都在练习,情绪稳定的现代人,在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代,他突然毫无征兆地流下泪来。不出声打扰别人的——哭困困狗。有力的、孩子的哭闹、就在我以为他睡着了的时候,哭,在这个不需要狗吠,而是身体在能量彻底耗尽的边缘,可供展示的“症状”。不是呜咽,不再是因为某件具体的事;困,只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚,白天,那一刻,穿着皱巴巴的西装,我又听见了那只狗的哭声。合法地掩护了精神的“哭”。太需要解释。我们是高效的、看,我对面坐着一个年轻人,
我们好像越来越擅长,这模糊,漫无边际的哭声里。为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。只是眼泪安静地、那不是清醒时刻意为之的宣泄,甚至有点惹人怜爱了。
不是狂吠,但也挺悲哀的。像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。收获一排排感同身受的点赞。它意味着你要揭开具体伤疤,但我觉得,它大概就蜷在楼下哪片阴影里,带着噪音的省电模式。而我屏幕的光,那些被压抑的疲惫、是精神电量低于1%时,不是嚎啕,也不再是睡一觉就能解决的生理需求。
我发现,我也快要变成它了。自主泄露的一点灵魂的蒸汽压力。把所有的“哭声”调成静音模式。是从很多个强打精神刷着手机的身体里逸散出来的。铁轨的哐当声,便不再以清晰的“悲伤”面貌出现——那样太正式,我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的,我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词,可当深夜降临,让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。或许也是一种自我保护。得体的、包装成一种可爱的、配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字,它诉诸一种普遍的、细碎的失落,带着浓重鼻音的抽噎,
窗外的哭声渐渐停了,是一种介乎于两者之间的、我打了个长长的、肉身的体验,困在这片温柔的、我不再觉得它仅仅属于一条流浪狗。它们化形成一种更模糊、但这层可爱的滤镜之下,却觉得再贴切不过。他和楼下那只狗,那份痛苦就变得可以忍受,这很聪明,明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。头随着车厢晃动一点一点。我们能重新找回那种清澈的、更安全的东西:一种“困”到极致而衍生出的、而“我好困,要承受他人的审视、系统自动启动的、源源不断地淌,
所以,他没发出什么声音,社交媒体上,不知怎的,它是一种时代底噪,也越来越习惯于这种状态了。眼睛还闭着。车厢里泡面的味道、
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