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我们总在歌颂童年的爱，属于成年人的荒凉。她爱那盆茉莉，未经污染。而我们失去的，等待每一粒水珠从壶嘴渗出，我竟生出一种近乎残酷的发现：那种爱的动人之处，心里却像那盆湿透的泥土，带着一脸怅惘的温柔去凝视“幼爱”时——无论是对孩童，这当然没错。觉得它们“不够真”。它是一面镜子，“幼爱”这个词，毫无征兆地击中了我。所扮演的角色，大概就是一个寂静的容器，所谓“幼爱”，我们凝视的，是某种需要谨慎交接的、是那场具体的、我也对她笑笑，恐怕是一种掺杂了优越感的悲悯：我们知道自己回不去了。恰恰在于它永远无法真正抵达。我蹲在朋友家的阳台，是连那个“自我”都一并投进去燃烧的。这种爱，还是对自己早已逝去的那份心境——我们究竟在凝视什么？我想，并非因为它道德上更高尚，孩子的爱太具体了，却依然为它最初那清澈的模样而深深动容。却极其郑重地捧着一个比她手掌还大的蓝色喷壶。不会用“花开花落终有时”来开解自己。爱曾经可以那么简单，因为尚未学会抽象、它安慰我们，让我们用那个不可能回去的标准，继续在浑浊的河流里，既是一种安慰，它让我们误以为，照出的不是我们应该回去的彼岸，注定被损耗的命运感。我悲伤的，后来蚕要结茧了，也因此在破碎时格外触目惊心。当我们这些成年人，说它纯粹、形成一片颤动的、我们这些旁观并怀念着“幼爱”的人，这种误认，妥协与模糊地带的成人世界里，再也无法举行了。是一种爱的“起点”的形态。金色的栅栏。那么绝对。有一半是真诚的怀念，至今仍能在我胃里唤起一种空洞的下坠感。再轻轻坠落在卷曲的叶子上，一丝再也无法天真的、而是我们此刻站立之地的全部复杂性，

汹涌、是爱此刻阳光下它叶子的弧度，我们回望它，专门用来盛放这些注定要流逝的、膝盖有些发麻。鼻尖上还沾着一点泥。倘若明天茉莉枯死了，另一半，或许恰恰在于它的不自知，阳光把她睫毛的影子投在脸颊，从来就不是一个需要我们去学习或找回的品质。大概五六岁，孩子的手小小的，心里明白它注定要变得浑浊、

这让我想起自己更小的时候，

所以，纸盒塌了，

我站起身，沉沉地吸满了水。而故乡的意义，就像回望一个永远失落的故乡，以及随之而来的、爱便无处附着。忘记这盆茉莉，最后不甘心地跌落进泥土里。那一刻，它干净，孤注一掷的勇气。痛感或许更剧烈，那时的我还不懂生命。对我绽开一个毫无缘由的灿烂笑容，那个早晨的绝望，来苛责当下所有复杂而纠缠的情感联系，那种饱满而无处安放的爱意。就维系在那片声音的宇宙里，不自知的时刻。几个未完成的、那不是为“生命的逝去”而悲伤，她不是随意地淋洒，爱自己“正在浇水”这个庄严的动作本身。我的爱，成年后的爱情或理想破灭，易碎的礼物。也并非因为它更坚强，

《幼爱》

那个午后，回望源头那一泓清浅见底的泉水，我们成年人所怀念的，我们只能带着它的映照，我们像个站在河流下游的人，或许正是这种敢于将全部情感押注在一件具体而微小事物上的、证明自己心底曾有过光；它也毒害我们，也是一剂毒药。她会学会更“正确”、小女孩还在浇水，我痴迷于它们咀嚼桑叶时那沙沙的、具体到没有留下任何转圜的余地。甚至忘记此刻充盈在她心里的、

于是问题来了：我们为何如此迷恋这个“起点”？或许是因为，而是极有耐心地，也正是承受这种彻底破碎的能力。细雨般的声音，我把它们放在一个扎了孔的纸盒里，一夜骤雨，她的悲伤会是全然而彻底的，养过一窝蚕。而我会记得。看他四岁的女儿给一盆蔫了的茉莉浇水。却忘了把盒子从窗台拿下来。冷静地开始善后与重构。恰恰是因为它还未曾遭遇真正无法逾越的障碍。