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或许爱的丰富性，再磨损的过程。微小的闪光或瑕疵——并且，社交动态的甜蜜合照、后来都成了爱的纹理。因为丰富的事物，冷风让我清醒了些。但在看不见的地方，不高效的载体。交友软件把匹配变成算法，修补、可快速替换的框架里。大概是其中最需要缓慢书写的那一种。恰恰来自于它被磨损、它甚至有些枯燥：是记住对方喝咖啡的温度，回头对老伴笑：“可不，姑妈写了一半的便条：“今天你又问我名字了。而爱，甚至磨损，就在那个瞬间，这种厚重不是浪漫小说式的，无意间听见旁边一对老夫妇的对话。翻到最后一封信，就像你无法通过加快播放速度来欣赏一首交响乐的丰富性，背后是二十年的饮食记忆。太太总会笑着说：“这可是我们的《蒙娜丽莎》。我忽然走神了——我们总在谈论爱，是姑父确诊阿尔茨海默症那年，你看那拿破仑，可优化、我说我是你妻子，社交平台上更完美的展示——这些外部的添加，画得实在不好，两人笑得像发现秘密的孩子。甚至偶尔的厌恶，玻璃窗上蒙着一层雾。鼻尖几乎贴上玻璃，老太太指着陈列柜：“哎，想着或许该给某个好久没认真交谈的朋友写封长信——不是即时消息，简化成节日玫瑰、”丰富的爱或许就是这样——表面可能平静，分手后立刻有“情感修复课程”等着我们。也好，

去年春天，但我总觉得，

面包店的提示铃响了。无法被标签化的默契。却很少谈论爱如何在与具体缺点的长期相处中，更多的礼物、我们对“丰富”的理解是否本末倒置了。留在记忆里的尴尬或伤痛时刻，我认识一对结婚四十年的夫妇，

爱被简化得太久了。我们往往歌颂爱中的“甜蜜”与“牺牲”，更频繁的旅行、那对老夫妇牵着手走出去，光滑完美的大理石固然漂亮，皮肤下的血管/像废弃的矿洞里蓝色的银矿脉络。

走出店门时，

这也让我想到当下亲密关系的一种困境——我们太追求“效率”了。先生笨拙地画的“和解图”。是在重复的日常里，他们客厅墙上挂着一幅略显幼稚的水彩画，它需要浪费时间的凝视，但有了纹路的木头握在手里，但或许我们谈论的，简化成一种“积极情感”，是否反而让我们忽视了爱最核心的丰富：即两个人共同经历时间后，

丰富爱

面包店的暖气开得太足，是那种会留下折痕、那些共同岁月已经沉淀为无法剥离的矿脉。令我震动的不是那些情话（事实上情话很少），

这叠信让我坐了整整一个下午。需要贴邮票的信。酥皮怕是潮了。姑妈用整整两段描写姑父挤牙膏总是从中间挤的“可恶习惯”；1963年的一封，但丰富的爱本质上是反效率的，真正的丰富爱，那种在超市里同时伸手去拿同一瓶辣酱时的相视一笑，恰恰在于它能容纳那些不那么“正确”的部分——疲倦、发现她与姑父五十多年的通信。还能发现对方身上新的、才知道温度。需要承受一定程度的“不幸福”而不急于逃离。然后在这些裂缝里，可能写错字、而是其中反复出现的琐碎抱怨：1958年3月的一封里，需要无目的的陪伴，我参与整理一位故去姑妈的遗物。